要写神赐我的救恩见证，我不知从何说起，真的很多很多可以写。这里我从一个方面，就是神怎样调整我的人生观，其余的有机会再一一写出来。愿神借我的见证能荣耀他自己的名。
我来自大陆，生长在一个佛教影响力较大的家庭。人生四大皆空，今生的苦难乃是前世的罪孽，人无法改变，人生在世上实在是出于无奈。碰到困难时一心念佛，可事情并没有好转，心里也没有平安，因为这是前世的孽债，今世要偿还。无奈中，我变成一个自卑自怜很消沉的人。曾有多次想结束自己的生命。
更加悲哀的是来美后，因来美的中国学者，个个是学识高深，出人头地。连来美探亲的太太们，最少在国内有个本科文凭，而我偏偏没有。所以，人家讲什么我会很敏感，最怕的是人家问你是那所大学毕业的。我很怕别人看不起我。以前爱我如命的丈夫，来美后遇到不顺心的事就拿我出气，不是打就是骂。根据佛法，都是我前世欠了他的，今世得偿还。
有一天，我终于想结束这样的局面，于是考托福上学吧！当时心想，上学后，丈夫不会再嫌弃我，别人也不会看不起我。可事实不是这样。上学后，一大堆功课忙得我昏头转向，丈夫还是莫名其妙，打骂吵闹，只是这回不打我而是打女儿出气，因我告诉他，如果他再打我，我会离开他。对我来讲，人生真是苦海无边，毫无意义。在一个冰天雪地的晚上，丈夫借酒发疯磨刀杀人时，我抱着四岁的女儿离开了家。
就在我走投无路的时侯，上帝伸出了温暖的双手，他借着一个美国姐妹把我带去了教会。
那是在1996年的感恩节。当时那家教会有一个中国人的团契，凡讲国语的都在一处。我被安排在那一班，因我是中国人。当我走进去时，觉得很不自在，因当时的处境，我不想见任何熟人，可是这里的大都数人我认识，只是我从来不知道他们来教会。后来我想，这帮基督徒怎么没有一个跟我讲过耶稣，要是我早点信主就早点摆脱内心痛苦的捆绑。以致于后来我变成一个一见人便告诉好消息(耶稣是救主)的人。
既然进来了，那就坐下吧。那天主日学老师讲了一个故事，大概是这样的，一个人夜间行山路回家，穿过漆黑的树林，一不小心从山上摔了下来，千钧一发之举，他觉得很幸运地抓住了一根树枝，苦苦地在那里挣扎了一个晚上，到天明时才知离地不过二寸。大家哄堂大笑，而我心里非常酸痛，因为这人就是我的写照。我在痛苦中乱抓，可没有一样东西能真正的解救我。我忍不住想哭，就走了出去。
从那一天开始，神的恩典临到了我这个绝望的人。尽管没有人跟我说下次再来，可神还是赐给我一颗愿意寻找他的心，尽管我不愿意面对那些熟人，可我还是去教会。感谢神赐给我一颗饥渴慕义的心，我拚命地读那本从未读过的圣经，神的话是那样地吸引我，直到如今还是一样。
不久以后的一个早上，发生了一件很奇妙的事情，当我还在做一大堆乱梦时，很清楚地听到一个男人的声音说，“该起来了！”我一下子坐起来，除了熟睡的女儿之外，别无他人，也正是送女儿上学的时侯了。当时我心里一下子感到一股温暖，那么地亲切，很久没有听到有人这么关心我的声音了。象父亲关心儿女。我心里一下子明白是那位神跟我说话了，就是在教会里他们所讲的那位神，就是那位我在圣经里读到的那位神。尽管在以后的日子里我再也没有听到过这样的声音，但我永远不会忘记那个早上。在我觉得无人爱我的时候，神用那特别的方式让我体会到他的爱，那种父亲对儿女的爱。感谢主！
去教会后学会了一首歌，名叫献上感恩。一天晚上睡觉前，我便唱这首歌，先是用口唱，唱着唱着我开始用心唱歌中的每一句话，我内心深处真正的感恩，感谢天父赐独生子耶稣基督，再唱着唱着我心中的灵开始唱，感谢父神使我这软弱者变得刚强。我唱这首歌唱了很久，当时我就会这么一首，我自己也不知道唱了多久，我也不知道什么时侯睡着了，只觉得一夜有天使围绕。第二天醒来时，我发现我的心灵里面还在唱这首感恩的歌，我的肉身睡了，可我的灵整夜歌颂感谢这位赐救世主的真神。当时我还没有公开决志，可是内心深处那出于真心的感恩父神已经悦纳。当年圣诞节我公开决志，第二年二月份受洗，正正式式地归到主耶稣基督的名下，成为神的儿女。
信主后最让我觉得奇妙的是我内心深处的那种平安，那种我一直追求而未曾得到过的平安。仿佛平静的海面微风轻拂，又象慰蓝天空无黑云遮盖，无忧无虑，没有烦恼。当时我的外界环景并没有改变，可神赐下属天的平安，出乎我意料的平安，在耶稣基督里保守我的心怀意念。因心里有了平安，我便开心起来，以泪洗脸的我开始有了笑容，以前看来暗然无味的花草树木，竟然那样的艳丽悦目，讨厌的乌鸦声也变成了美妙的歌声。我衷心感谢造物主的奇妙，感谢那能使黑暗变白昼，沙漠变绿州的神。是因为耶稣，我的内心才会有这么奇妙的改变，并且唯有他能改变我，因为他是神，唯一的真神。因有耶稣在我心，我仿佛回到了童年时代，无忧无虑，欢喜快乐，很多人不能理解，在苦难中的我有什么可高兴的，以为我受刺激太大，有了神精病。但我因耶稣的名欢喜，因他的救恩而快乐。
没有人能理解我辛酸的经历，也无人可以安慰我。信主后我便在神的面前哭诉，他完全理解，完全了解，比我自己还清楚，特别说到丈夫怎样虐待我时，神让我看到我自己也有错，是我自己平时看不到的。神是个灵，比一切两刃的刀更快，他把我内心深处隐藏着的肮脏，心思意念中的污秽都照的清清楚楚。在神面前我是那样的赤露露，无法掩盖。神说，“我是圣洁的，你是污秽的，我还是接受你，清洗你，爱你，为什么你不能原谅他呢？”原谅别人，自己也被原谅。神的话使我心服口服，认罪悔改。开始祷告时，还在哭，祷告完时已经没有了眼泪，因为心中已没有了恨和怨。现在想来，神是用他的话和他的灵来医治我内心的伤痕。我既是个受伤者，也是个伤害者。
初信主时，我常常带着老我的眼光看每一个弟兄姐妹。当时我们在一个美国人的教会，没有中国牧师，所以一些弟兄姐妹轮流讲道。我非常注意他们讲的每一句话，所做的每一件事。他们常说爱人如己，彼此相爱如弟兄姐妹，我以为他们真是如此做，当我有困难有求以他们时，竟然是拒绝，原来他们是伪君子，口是心非，假冒伪善，心里很不想再去教会，并且有怪声音老说，这种地方有什么好去的，这种人有什么好交往的，不要再去了，并且让我想起一些帮过我的佛教徒，那种心思意念和声音搞得我心神不定。我自己大吼一声，你是什么东西，离开我，这声音便停止了。于是我还勉强我自己去查经班，我不敢告诉人此事，我每天为此事祷告神说，“每次听他们称兄道弟的，为什么没有一人爱我象我自己肉身的兄弟姐妹呢？”大概一星期以后，神终于回答我说，“你有没有爱他们一个象自己的兄弟姐妹呢？”
我无话可答，当然也没有。不见自己眼中的梁木，可看见别人眼中的刺。都是罪人，我也一样。神又说，“除我以外，你不可有别神，你不要看别人怎样说怎样做的，你要看我怎样说的，怎样做的。你要单单地敬拜事奉我。”是的，神说爱我，他甚至将他的独生子赐给我，叫我这个罪人不至灭亡，反得永生。他拿去我的老苦重担，让我在他里面得到安息。他的话句句真实可靠。是的，我要单单敬拜这位创造天地万物的真神。从此，我的眼只盯在主耶稣身上，就是那位坐在天父右边，按着神的意思为我代求的主耶稣。那位从来没有让我失望过的主。天父，我感谢您的大爱，唯有你的爱使我饱足。
慢慢地，我学会了不到神面前去告状，因神每次会指出我的错来。可有一次一姊妹无故得罪我，我实在想不出我错在哪里，只得又去找神，神说，“爱是不计算人的恶。”多么奇妙的一句话，又是我的错，不够爱心。因着神的这一句话，我又一次从罪的捆绑中脱落出来，得到神所赐的真自由。当我计算人的恶时，我心里难受，又不能跟人说，当我借着圣灵的帮助，不计算人的恶时，我内心充满了喜乐。我所信的神就时那么奇妙有能力，感谢神，让我在他里面有真自由。谁说神的话给我们限止呢？因着他的话，我心里有无限的平安和喜乐。
慢慢地，神把我从一个自卑自怜，斤斤计较的性格调整过来，借着耶稣基督的灵，我学会了宽容别人，也恩待自己。因着神的大爱，我内心的伤痕得到医治，因着神话语的教道，我能有爱心来对待每一人。不管人家怎样待我，我还是很爱我自己，因我是神所爱的。感谢神恩待我，愿神恩待每一个信靠他名的人。
