孟珍
家中出现了一个影响我一生之的大事情就是我的父亲得了癌症，再也活不了多久了。其实他已经在我国小六年级的时候动过一次手术，将肺切掉了三分之二。癌细胞终究在他体内蔓延出来。记得他打吗啡打到急诊室的医生都不敢再打了，因为癌细胞侵袭到尾椎以及脑部。当时我并不是很懂什么是生、死，我只知道父亲常常会因为疼痛而半夜跑急诊室，妈妈则成天担惊受怕。我呢？对我最大的影响，恐怕是我的功课了。因为要常常帮住院的爸爸送补品，家里面的气氛也很恶劣，所以我也没心念书。
一直到父亲失去知觉，我才发现事情好象很严重。一个人，曾经是我心中最屹立不摇的支柱，就这样躺在病床上，甚至不能为他自己做些什么。我就想“人定胜天”这句话只是立志用的，人究竟胜不过天，连多增自己一点岁数都没办法。直到他咽气那一剎那，我才在病床前留下眼泪。我终于知道我已经没有父亲了，没有任何人可以取代他，一个在我生命中渴望景仰、效法的人，就这样，永远不会再回来了。我从来没有这种感觉，直到我第一次面对死亡。谁能够脱离死亡的辖制呢？人人皆有一死，不是吗？回想到父亲的奋斗，我就不能不对人生打了很大的问号。
父亲是所谓的“流亡学生”，跟随军旅来台，身无分文，也无依无靠。才十七岁，在那样的乱世中他凭着自己努力生存。在取得军医身份之后，他仍不断上进，利用下班后去淡江大学念了英文系。他曾经因为没有车资而从北投走路到淡水上学，也曾省学费一天只吃三个馒头加个蛋。就这样，他完成了学士学位，并且留在医界工作。当他的军医同学纷纷开业时，他仍是安分的守在永康荣民医院当个穷医生，靠不多的薪水寄回台北养活一家四口。父亲勉力在台湾生活，少小离家到死前都想回去看奶奶。如此壮年客死异乡，一切的努力与挣扎还不是归于尘土；我不禁问自己：那他这一生的意义在哪呢？我也问我自己，假如我也总有一天要死掉，那我为什么要这么奋斗呢？
于是虽然我努力考进台中一中，我的心中却始终不能摆脱这个问题。我没法自圆其说的要我努力，因为我想不出人从那里来，要往那里去；人生的意义在那里。高一时我常常从丽泽楼的一端踱步到另一端，痛苦的思考这个问题，而不思其解。也因为父亲过世后的人情冷暖，让我对“人性”失望透顶，我就觉得人走到那里都是人，人的本性中的丑恶面只会胜过善良面。对此我也感到痛苦，因为我不希望自己跟他们一样，却不能靠自己胜过我里面败坏的人性。我找不到人的出路，也找不到人生的方向。
我相信耶稣，绝对不是傻傻的就信了，对我这个脑筋里面一大堆问号的人，“耶稣为世人受死，为要将世人从罪恶中拯救出来”的故事，我得好好查证一下才能决定信不信。当时我参加台中一中校园团契的理由，不是因为我多了解福音，而是我发现团契的学长很和气，也很喜乐。这个就可以说是傻傻的参加聚会了。不过我信耶稣，不是在我查考“耶稣的生平”图文册的结论，而是在高一时的一个基督教营会。
在那个营会中，我依然是个问题小孩，一直问问题，我始终搞不懂耶稣为什么来这世上，为什么要为我们的罪死在十字架上，为什么这一切会跟世界上每一个人，包括我，发生关连。
我相信是神找到我，而不是我找到神。我怎样也感受不到这位神的存在，当时我参加任何基督教活动，也是为了一群团契中的好朋友。我很喜欢跟他们在一起。记得有一天晚上我很谦卑的坐在台下听讲道。有一句经文深深的打动了我的心。这经文到现在我都还记得，在新约圣经马太福音11章28节记载耶稣说：“凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。”
哇！我的眼泪就忍不住流了下来。所有的武装与硬心都在耶稣慈爱的呼召前消失，祂真知道我背负的重担让我难以度日，祂也真愿意爱我，并且我真实的感受到这位圣经中的耶稣与我同在。祂不再是一个与我无关的故事主角，而是用祂的爱呼召我跟随祂。祂的临在满足了我的一切对生命的需要。于是在那个夜晚，我就在营会中决志相信祂，承认我的罪，并且接纳祂到我心中来，因为我很清楚：再也没有什么人事物或是方法可以满足我对生命的需要，只有耶稣与我同在我才能重享生命的喜悦与盼望。
没有喜乐与盼望的生命是愁苦与无助的。在我信主的这十余年来，我愈发相信人对生命的需要，绝对不是道德或是修练什么方法可以满足的。我们人的一生，也绝对不是自然现象而已。假如花开花谢我们况且都会珍惜，何况是我们的生命呢？这生命在神的面前是有意义的，一旦人愿意接受这救恩，就会发现世界在他面前有截然不同的感受与意义。
我诚挚的邀请对生命有需要的朋友，我相信耶稣能满足你一切的需要。我建议你参加教会或学校团契，相信耶稣不会令你失望。假如你想认识这位“生命的主”，欢迎你向你的基督徒朋友接触，他们将会很乐意将这真理与你分享。
